Comecei a tremer e os gritos surgiram. Quem não soube me criar ainda me destrói. Por que Deus? Se meu fardo é a loucura, peço perdão e digo que vou lutar. Vou lutar pela sanidade, pelo bem, pelo amor. Minhas armas serão limpas, na medida do possível. Sempre foram! Não dá, não dá pra viver num inferno constante, onde o lodo tenta te engolir toda vez que você se ergue. "Se eu for ali dar a bunda pra trazer dinheiro pra você vou prestar rapidinho." Ela não presta pra nada - foi o que ele disse. Nesse momento está me amaldiçoando. Praxe. Toda palavra da boca do inferno pra boca dele. Toda ingratidão travestida num "cordeiro vitimado". A loucura. Talvez todas as causas mortis da família tenham sido, de certa forma, ela. Eu estou aqui, agora, tranquila com uma mandioca frita não mastigada entalada na garganta. Descer e pegar algo pra beber é inviável. A tristeza, o sangue quente e o risco iminente de que a porta se abra e não haja pra onde fugir... Tudo borbulhando em lembranças parcas de uma vida porca. De quem é a culpa? Será mesmo que há um culpado? Ou todos estávamos marcados para habitar o mesmo caos juntos como forma de aprendizado? Não importa. Ao menos por enquanto. Tento parar minha cabeça. As coisas giram nela mais rápido que a velocidade da luz. Mais rápido que o espancar dos dedos nessas teclas. Felicidade. O que é a felicidade para você? Para alguns é ter o que comer, o que vestir. Para outros, aquisições que enriquecem ainda mais Steve Jobs. Pra mim? É a paz interior. Quando não há gritos nem xingamentos. Quando comer é um ato sagrado e não um suplício ao redor da mesa tumultuada por berros. A paz pra mim é chorar de alegria, de gratidão, não de tristeza profunda, desalento. A paz é quando ele não está. Perdão, meu Deus, mas é assim que me sinto. Paz é ter 5 dias de folga num Carnaval, depois de quase 10 anos trabalhando feito escrava nessa data, e poder descansar em casa. Poder se deixar ficar em casa, já que não se detém um níquel miserável pelos próximos 12 meses, nem mesmo para a condução, e ainda assim ficar na santa paz. Ilusão. Quando ele está a loucura demoníaca se instala e envenena todo ambiente. Confusão. É o que ele traz, é o que ele deixa em nossos corações. Um ego maior que a própria existência. Uma gratidão que não existe. Perturbação. É o que traz esse cursor vacilante quando os sentimentos eclodem em lágrimas e não há tempo de vomitar as palavras. Me engasgo. Mas não morro. Só agonizo, desorientada.
De-sa-ba-fo
Eu tenho uma condição de saúde rara parcialmente identificada que me causa incontáveis problemas de saúde. O fato de eu estar bem, sorrindo alegre e confiante em um dia e em outro péssima, ausente, irritada e deprimida, é um reflexo disso. Essa mudança é brusca para quem vê de fora, para mim é normal. Sempre ouvi: "Nossa, você está sempre doente." "Seu humor muda do nada, o que acontece?" "Você precisa se controlar/ deixar de ser assim/ ter mais fé/ se cuidar/ reclamar menos, não ficar falando sobre essas coisas negativas etc. etc." Eu fiz muita terapia para chegar aqui nessa mensagem e dizer tudo isso. Eu agradeço a quem se preocupa e me contata perguntando como estou, se melhorei, me deseja melhoras. Mas, o fato, é que eu não tenho perspectiva de melhora e confesso que me angustia não ter uma resposta simples ou positiva para dar. E eu cansei de tentar disfarçar meu mal estar, como se nada estivesse acontecendo. Porque cada vez que me perguntam co
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