De-sa-ba-fo

Eu estava pensando... Quanto tempo faz que não posto aqui? Puxa, eu não tenho tido tempo nem de me lamentar... Caramba... E quando isso é possível vem alguém me censurar. As porcarias que se dissolvem no meu estômago fazem, sim, efeito. E, apesar dos espasmos, que não sei se por abstinência eventual de café ou por conta dos comprimidos, e do sono excessivo me sinto bem. Não tanto quanto gostaria... Ainda acho que há algo por ajustar, mas daí a convencer as pessoas a no mínimo me compreender ou aceitar essa condição, que pode muito bem ser apenas uma vontade, tem chão. Algumas máscaras estão apertadas demais, outras já caíram quando deixei que coisas boas saíssem de mim. Pego um bloco de texto e tento me identificar nele, pra entender o porquê de tudo isso. Não é tão simples como pintam, nem tão normal. É absurdo e trágico e mais trágico ainda que todos se permitam submeter a laços tão estreitos.

Eu me sinto mal. Sinto um nó na garganta e tudo parece rodar. As pessoas gritam, minhas coisas preferidas somem, tudo escorre como água pelo vão da porta. As únicas coisas que alimentam - alimentavam? - minha vida estão bambas. Embriagadas e bagunçadas demais. Não sei por onde começo a arrumar, penso em deixar assim e quem sabe se eu pular elas cada vez que passar não resolva... É. A indiferença. Mas como posso ser indiferente a mim? De onde vem a força? Eu não a tenho para limpar a sujeira e continuar. E eu tenho medo desse pó que me traz memórias tão... Não tenho palavras para descrever tamanha tristeza... E o pior sofrimento é o mudo. Aquele que você engole, esconde debaixo da cama, dentro da bolsa, pra ninguém ver. Coloca um sorriso cômodo e tudo bem. Se te pegam jururu, pronto! "Mas não há motivos pra tristeza!". Quem sabe... Tudo esgoelado e comprimido e socado goela abaixo até o peito pulsante de forma que o peso pára a vida por um instante.

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Vê? É só meter um sorriso no meio de cada ato desses e a gente toca a vida. A gravata da loucura continua apertando, mas quando eu ligo o som tudo passa. Escapismos e drogas prescritas foi só o que restou. Abandonei o cigarro. Não sei por quanto tempo... E como sempre, minha velha companheira me acompanha num chá. A caneca, ela e eu. Só.