Tudo vai se perdendo ao redor. Toda cor, todo som, todo ar. Meu mundo é vazio. Apesar do meu gênio explosivo e de minha verborragia nada palatável... A dor é somente um transeunte atrapalhado, perdido. Uma sombra plácida num corpo inóspito. Já não sei contar minhas tristezas, são tantas... Sei nem por que motivo... Percebe? Minhas frases são perdidas, inacabadas, não se sabe ao certo aonde vão dar. Em que cume de montanha, em que vaga de mar. Se num espirro se perderam, entre as milhares de partículas ou se ficaram presas às pontas dos dedos. Talvez nas unhas, debaixo da camada de verniz carmim. Eu realmente não sei. Verdade que nunca soube... Mas deixo pra lá esses detalhes. Fui ao médico hoje e estou com IVA, infecção das vias aéreas. Uma bactéria transmitida no ar que faz com que eu me sinta com dez doses de gripe de uma só vez. Pois é, antes tudo era virose, depois estresse, agora essa tal de IVA. Qual será a próxima doença da moda? Eu amo São Paulo, mas ela está me matando. Essa cidade abandonou seus habitantes há muito tempo. A única coisa que me interessa por aqui é a riqueza cultural, todos esses museus, bibliotecas e afins. É o que me fascina! Mas pra morar, morar mesmo, já não me serve. Além de todos os problemas, há um agravante: ela possui minhas memórias. E algumas dessas memórias eu prefiro esquecer. É que elas doem. Profundamente.
De-sa-ba-fo
Eu tenho uma condição de saúde rara parcialmente identificada que me causa incontáveis problemas de saúde. O fato de eu estar bem, sorrindo alegre e confiante em um dia e em outro péssima, ausente, irritada e deprimida, é um reflexo disso. Essa mudança é brusca para quem vê de fora, para mim é normal. Sempre ouvi: "Nossa, você está sempre doente." "Seu humor muda do nada, o que acontece?" "Você precisa se controlar/ deixar de ser assim/ ter mais fé/ se cuidar/ reclamar menos, não ficar falando sobre essas coisas negativas etc. etc." Eu fiz muita terapia para chegar aqui nessa mensagem e dizer tudo isso. Eu agradeço a quem se preocupa e me contata perguntando como estou, se melhorei, me deseja melhoras. Mas, o fato, é que eu não tenho perspectiva de melhora e confesso que me angustia não ter uma resposta simples ou positiva para dar. E eu cansei de tentar disfarçar meu mal estar, como se nada estivesse acontecendo. Porque cada vez que me perguntam co
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